Году этак в 2004 ехал я поездом из Москвы в Будапешт через Киев. Большинство пассажиров ехало в Закарпатье, поезд "Москва - Чоп", а дальше уже шли прицепные вагоны: "Москва - Будапешт", "Москва - Загреб", "Москва - Венеция".
Выезжающих за рубеж таким образом было крайне мало. Вот и в нашем вагоне осталось всего двое до Будапешта - я и очень колоритный неформал-металлист. Выглядел он, как чудом сохранившийся металлюга из 80-ых. Хаер, цепи, футболка, напульсники с шипами. А в целом очень приятный в общении человек. Ехал он на фестиваль Сигет, на остров посреди Дуная.
Сидим в его купе, разговариваем. Венгерский пограничник уже прошел. Прибегает проводница - "Пройдите, пожалуйста в свое купе - венгерский таможенник идет."
Ну пошел в свое купе к вещам. Жду. Слышу как к металлисту заходит таможенник и происходит следующий диалог:

 
Я живу в Москве в доме с закрытой территорией.
 
Вышел вечером прогуляться, у соседнего подъезда паркуется Каптюр службы Я.Драйв.
 
По правилам пользования территорией возле дома - у нас запрещена парковка автомобилей более 40 минут.
 
Охрана которую жильцы наняли более - менее справляется с разгоном любителей постоять подольше. Но не всегда это у них удается.
 
Повторюсь, территория закрытая. Въезд открыт в принципе всем, но при въезде необходимо обозначить в какую квартиру ты едешь. Это ни кто не проверяет.
 
Вот видимо водитель Каптюр-а Каршеринга Я.Драйв и назвал какую то "левую" квартиру.

История пятнадцатилетней давности. Шеф уехал в санаторий. Кот из дома - мыши в пляс. Решил наш небольшой коллектив электриков пожарить шашлык и выпить водки в рабочее время. Контролёр Михалыч за столом рассказал  историю из своей жизни.
 
В конце восьмидесятых служил он при погонах в пожарной части (тогда ПЧ входили в МВД) и имел образование. А это прямая дорога в начальники ПЧ. Коллега его Петрович был по выслуге лет предпенсионного возраста. Дружили они семьями, ели-пили вместе, даже ночевали друг у друга, когда перебирали водки. Уходит начальник ПЧ на пенсию, вызывает начальник милиции Михалыча и предлагает ему эту должность. Михалыч был человеком гордым, сразу не согласился, попросил три дня "подумать".

 
Много лет я удивлялся и пытался понять некоторые чисто женские фишки. например диалог:
— Ты что будешь пить, чай или кофе?
–Да!
 
БЛЯЯЯДЬ!!! Нельзя на вопрос с выбором отвечать "ДА". Требуется назвать какой то вариант. Но это самая стандартная ситуация. То ли я идеалист, то ли обычный бытовой мозгоеб, но я все таки пытался понять, что это означает. В конце концов одна девушка мне раскрыла один из величайших секретов вселенной.
1. Если пока ты произносишь названия, девушка успела сказать "да", то надо внимательно ловить момент, в который она это сказала. Если ты называешь слово "кофе" и в этот момент сказано "да", то смело наливай кофе. Но это не точно. Пока ты наливал, она могла передумать или даже вообще обидеться на тебя... За то, что уделяешь ей мало внимания в эту секунду.
 
2. Если прошло не менее 50 миллисекунд после того, как ты закончил свой вопрос, то смысл ее "да" такой: я буду что–нибудь пить, но не могу определиться, давай на твой выбор. То, что она сама не определилась с напитком, еще не означает, что она не обидится на тебя, когда ты принесешь напиток по твоему выбору. Отпив глоток она вдруг может понять, что хотела совсем другого.

Есть в нашем дворе фонарный столб, но он до недавнего времени не работал. По идеи он должен освещать детскую площадку. Жильцы уже несколько раз жаловались УК и в администрацию города, но всегда приходил один ответ "столб не функционирует, требуется замена столба, денег нет, но вы держитесь". В УК на простом языке объяснили что столб старый, все провода пришли в негодность уже давным давно и надо полностью менять провода, а это дорого.
 
Есть в нашем доме один гастарбайтер Нугыл Искандерович, пользуется заслуженным авторитетом. Рукастый парень, молодые мамы обращаются к нему в случае поломки колясок, а мужики консультируются по ремонту машин. И вот наш герой после того как узнал об этой проблеме, где то раздобыл когти для лазания по столбу и в течении получаса починил фонарь. Он пытался мне объяснить в чем была проблема, но я ничего не понял. Но по его словам там все просто было.

Метеориты частенько падают на Землю, но обычно мы этого даже не замечаем — либо они падают где-то далеко, либо так быстро сгорают в атмосфере, что нам остается разглядывать лишь какие-то незначительные вспышки на небе. При этом вероятность того, что метеорит прилетит прямо в нас, вообще составляет лишь 1 к 74 миллионам — но ведь она есть, не так ли?
 
Люди из нашей сегодняшней подборки доказывают, что даже такой ничтожный шанс выпадает от случая к случаю. Они в прямом смысле столкнулись с метеоритами — повезло им или не повезло, решайте сами.

Энн Ходжес — домохозяйка с железным характером. И боками
 

Энн Ходжес
 
30 ноября 1954 года в городке Сулакога, штат Алабама, лежала на диване и наслаждалась послеполуденным солнцем женщина по имени Энн Ходжес. Это была дородная дама лет сорока, которая только-только закончила с домашними хлопотами и хотела вздремнуть перед телевизором, чтобы скоротать время до прихода супруга. Усталость быстро сморила Энн — свист за окном она приняла за завывание ветра.
 
Примерно в час дня некий объект пробил крышу одноэтажного дома Энн Ходжес, ударился о камин и отскочил в сторону самой Энн. Она успела лишь немного приподняться на локтях, когда он ударил ее вниз живота. В тот момент женщина вообще не поняла, что произошло — в глазах помутнело, но перед этим в голове Энн пронеслось: «Опять надо делать уборку».

Около года мучаюсь от того что несколько ресниц на левом глазу стали расти неправильно и загибаться внутрь, раздражая роговицу и создавая дискомфорт. Иногда случается так что одна ресничка растет там где не должна, на реберной стороне века. Сначала хватало выдернуть неправильную ресницу и забыть, но потом как-то часто стали вырастать. Раз в неделю или две приходится выдергивать. Понятно что это не решение проблемы, но поход к окулисту (с уже выдернутой ресницей, так как запись за две недели, а 2 недели я так ходить не могу) прояснил что окулист помочь не может и чтобы она выписала направление в институт глазных болезней, надо прийти к ней когда вырастет. А загнутых на тот момент она не увидела кстати, хотя они были. Потом там в институте еще девять кругов ада (возил туда бабушку, наслышан).
 
Короче подумал я, попсиховал на жену и понял что окулисты ничем не помогут. Жена предложила попробовать их заламинировать. Есть такая косметическая процедура для женских глазок чтоб красиво было. Почитал, думаю, ну попробовать надо, вдруг поможет без всяких институтов, мам, пап и кредитов.

Сразу скажем, хорошо, что почти все «эксперименты», которыми поделились пользователи Реддита существуют только лишь в их мыслях. Но оказалось, что есть и другие эксперименты, которым было суждено сбыться… Мы выбрали самые безумные ответы и перевели их специально для вас. Поехали:
 

 
Я бы воссоздал остров Гиллигана. Закинуть на отдаленный остров 100 людей из разных кругов общества и с разным жизненным опытом. И посмотреть, какая из этого получится цивилизация.
 

Повторить эксперимент раз 50, чтобы сравнить результаты.
 

***
 
Я бы проводил силовые тренировки у горилл, наблюдал бы за их прогрессом. Ну и сажал бы их на стероиды.
 
Потом я бы накачал мою звериную армию кокаином и выпустил бы в пустом ТЦ.
 
Я бы понаблюдал за тем, какие магазины им нравятся, а какие нет. Ну в научных целях, конечно.
 
– Интересно то, что гориллы, в отличие от людей, не смогут раскачать свои мышцы. Поэтому силовые тренировки были бы бесполезны.
 
– А что, кто-то этим уже занимался?
 
– Да, только без стероидов и кокаина.
 

 
***

Знакомый рассказал историю. Будучи студентом, учился он в городе, где из родни была только одна бабушка. В целях экономии и жил у нее же. Курсу ко второму познакомился он с девчонкой, которую и пригласил в гости на знакомство. Сидят, пьют чай. Парень девушке периодически предлагает печеньки, бутерброды, еще чаю, т.к. видит, что она явно стесняется что-либо брать сама. Бабушка за ней внимательно следит.
 
А потом бабка звонит его маме и рассказывает:
 
- А Максимка-то, ишь, фифу себе нашел какую! Вокруг нее на цыпочках прыгает, а та даже пальцем о палец не ударит! Бутерброд себе сделать не может!
 
Мама с Максимом переговорила, намекнула, что его девушка может у бабушки в гостях не стесняться и немного похозяйничать, чтоб человека пожилого зазря на негативный лад не настраивать. Молодые совету вняли. И вот, в следующий раз, уже Максим сидит на попе ровно, а девушка ему чай наводит, бутерброды в микроволновке греет и салатики легкие режет.

Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю.
Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит:
- А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно.
- !!! Хьяссе,давай рецепт!
- Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу.
Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие!

Возвращался как то домой на такси, приехал, лёг спать. Просыпаюсь – четыре sms о списании с карты денежных средств по 700-800 рублей где-то в районе 4-6 утра. Иду к пальто проверять бумажник, и понимаю, что проверять нечего. Звоню в такси, оставляю заявку, что забыл вещи в машине (перед тем, как сесть в такси, закрывал счет и бумажник был в руках); обещают в течение трех дней разобраться.
 
Волей случая через пару дней меня с работы забирает тот самый таксист, что вёз в прошлый раз (дело было в подмосковном городке с населением в 125 тысяч человек); всю дорогу рассказывал мне, как искал мой бумажник с фонарем по салону и бил пяткой в грудь, что не брал.
 
На следующий день звонят из такси, говорят, что никаких вещей не находили и на этом их полномочия всё. Решаю еще раз внимательно посмотреть sms о списании, и что я нахожу? Четыре платежа, сделанные на двух автозаправках на окраине города! Не долго думая, звоню таксисту (вся информация есть в приложении), и тупо беру на понт, что с ментами приезжал на автозаправку по такому-то адресу, по записи с камер видеонаблюдения опознал его и машину по номерам (в принципе, надо было сразу так и сделать)

Наверняка каждый из нас мечтал обладать священным граалем, который помог бы в бизнесе, любви или же просто объяснил смысл жизни. У вас есть идеальная возможность приобрести такую вещь, цена, говорят знатоки, весьма привлекательная.
 

 
Олигарх Семенов страдал от алкоголизма. Ну как страдал — организм страдал, а душа радовалась. Еще на заре своей молодости и случайно свалившегося на бывшего функционера ВЛКСМ богатства в виде акций цементного завода, он уже профессионально пил спирт "Роял". У Семенова были деньги и не было желания работать. Зато пил он с удовольствием, размахом и знанием дела.
 
Каждое утро Семенов начинал одинаково: гасил жуткое похмельное состояние вчерашнего кутежа, выпивая залпом двести грамм водки, закусывая мануфактурой — занюхивал рукавом пиджака, который он всегда забывал снять перед сном. Спать его приносил охранник, он же оставлял у кровати бутылку водки на утро и горстку леденцов. С тех пор конфет на тумбочке накопилось много, а пустые бутылки Семенов выбрасывал в окно с тридцатого этажа пентхауса. Обед олигарх проводил в компании коньяка и водки, на полдник ему нравилась текила, и на вечер все то же самое с виски.

Итак, в Твиттере предложили поделиться всякими безумными историями с корпоративов. Потому что где ещё кадровичка может напиться красного вина и торопливо пытаться расстегнуть ширинку на штанах у Валеры из планового отдела в тёмном уголке за гардеробом?
Трэш, угар, соития...
 

 
Замечательный, но нетрезвый коллега подходил ко мне раз 10 с диалогами в духе "Маш, ты такая норм...", а я тихо сливалась.
И вот стою на улице, жду машину. И он тут.
Подходит и грит:
МАША, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНЯЛА, Я ТУТ К ТЕБЕ ЯЙЦА КАЧУ
 
После корпоратива проснулась у коллеги дома, и не нашла сумку утром, а нашла только через сутки в мангале в сквере, где мы с некоторыми коллегами продолжили пить, после того как нас попросили с ресторана. А в сумке был кошелёк без денег с карточками только и паспорт
 
На выездном корпоративе за городом один достаточно высокопоставленный чел перебрал и уснул в кабинке туалета. Вечером автобусы и все коллеги на машинах разъехались, про него никто не вспомнил..

Я работаю на "Скорой помощи" и хочу поделиться историей, где мне пришлось столкнуться с человеком, типаж которого знаком и неприятен каждому.
 
Поступил вызов "Пожар". Едем.
 
По приезду картина бытовая: из квартиры дым, пожарные машины, пожарные сотрудники, куча зевак и полиция.
 
Все заняты своим делом, все работают, действуют по протоколу. Все хорошо.
 
Но...
 
Вижу, как среди всего этого муравейника бегает какой-то мужик то к одним, то к другим...Не понимаю...
 
Этот тип, увидев "Скорую помощь", щиманулся к нам, и аж летит - волосы назад!
 
Мужик: "Вы скорая?!"
 
Я, смотря на свою медицинскую форму и машину с красным крестом: "Получается так..."
 
Мужик: "А чего в пожар не бежим?! Там может человек лежит?! Для него каждая минута важна!"
 

Мы не ходим на собрание жильцов нашего дома.Все новости узнаем от соседки-пенсионерки.На днях рассказывает.Мужик с  первого подъезда установил на своем балконе (3эт) прожектор,балкон выходит на заднюю часть дома где проходит пешеходная дорожка .Освещения там нет и сердобольный гражданин решил осветить эту часть улицы.Тут же нашлась недовольная ,бабка с третьего подъезда.
 
Ее волновал вопрос-почему  потратили деньги на установку прожектора без согласия жильцов это раз,почему теперь жильцы должны оплачивать энергию за прожектор(а вот ей например этот свет там не нужен) это два.Когда бабульке сказали что прожектор человек установил за свой счет и подключил он его к своей розетке,она так сказать сильно приудивилась.Бабка видимо готовила речь и хотела поскандалить но не ожидала такого поворота событий,поэтому до конца собрания молчала.Но человек она была упертый и не поверила что кто то может потратить свои кровные на общее благо.

Было это в нулевых. Поехали мы с коллективом на природу. Насчёт спиртного один из нас предложил:
 
- А давайте не будем мешать... И возьмём все одно и то же.
 
Идея здравая, все взяли по бутылке одной и той же модификации. Перед этим подошёл ко мне мой друг, Константин:
 
- Послушай, может я возьму бабушкин вариант? Сейчас просто с деньгами не густо... А самогон у неё - сам знаешь...
 
Как слеза, и превосходного качества, хотел бы подчеркнуть. Его бабушка делала из него настойки ну и деда не обижала... Сама не потребляла. Я говорю:
 
- Ну возьми на всякий случай...
 
Утром, после гиперпространственного прыжка на комфортабельном ЛАЗе попадаем на природу. Речка, травка, птички каркают - красота. Через минут двадцать, закончив осмотр природы, кто-то предложил:
 
- Может перекусим? Ну и вообще для настроения...
 
Накрыли поляну, сидим, параллельно дымит пару мангалов.

 
Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт и стали прилетать заказы с него.
 
Один из первых звонков оказался весьма оригинальным. Позвонила девушка.
 
- Здравствуйте, нужен Человек-паук.
- А для кого заказываете? Сколько лет детям?
- Нуу... 20.
- Не совсем ребенок.
- Я в курсе. У нас такая ситуация. Как бы объяснить... У нашей подруги день рождения, 20 лет, и она до сих пор девственница.
- А причем здесь Человек-паук?

Тот случай, когда история настолько захватывающая, что не оторваться!
 
Пятиэтажка, в небольшой двушке живёт бабуля с внуком. Бабуля старая, внуку лет двадцать. Мать внука умерла, а батя (сын бабули) лишён родительских прав за пьянство и антисоциальный образ жизни. Живёт, кстати, в соседнем доме.
Бабуля вызвала меня как участкового электрика УК проверить правильность подключения их квартиры в этажном щите. Мол, платежи растут с пугающим постоянством, при этом растёт именно потребление.
 

Независимо от места нашего проживания, жизнь большинства людей во всём мире во многом похожа: мы все посещаем дни рождения, похороны и свадьбы. От места нашего проживания могут зависеть нюансы, но в основном мы делаем одно и то же.
 
За исключением некоторых мест, где такие повседневные вещи, как посещение школы или утреннее пробуждение, являются настолько непривычными, что о них стоит рассказать. Например...
 
7. В Северной Корее новый день всегда встречают жуткой музыкой
 
Представьте, что вы каждый день просыпаетесь под звуки этой «восхитительной» музыки:
 

 
Именно это и происходит с жителями Пхеньяна, столицы Северной Кореи. Эта жуткая мелодия вырывается из всех динамиков, разбивая надежды граждан КНДР, что новый день может быть нормальным. Практически все жители западных стран, кому доводилось бывать в Северной Корее, вспоминают об этом как о чём-то кошмарном. «Это необычная, фантастическая антиутопия», – говорит один. «Это какое-то безумие», – вспоминает другой. Да и сами северокорейцы отзываются об этом довольно необычно: когда один австралийский турист спросил своих гидов, что это за музыка, те только переспросили: «Какая музыка?»

Если вы авантюрный человек и все время норовите с кем-нибудь заключать безумные пари, то этот текст станет для вас предупреждением. Будьте осмотрительными и никогда не ешьте слизней и более сорока яиц за раз, никогда не бейте жен электрошокером и сами не подставляйте лицо для удара даже безобидным на первый взгляд девушкам.
 
И главное — никогда не устраивайте секс-марафонов.
 
Субхаш Ядав и куча яиц
 

 
Начнем с недавней истории, произошедшей в начале ноября 2019 года в Индии. Двое мужчин лет сорока обедали на рынке в городке Джаунпур, обсуждали насущные дела, да болтали о политике, ценах на продукты и вообще обо всем на свете. В какой-то момент беседа перешла в оживленный спор. Один из спорщиков, по имени Субхаш Ядав, стал насмехаться над приятелем, когда тот заявил, будто взрослый человек не сможет съесть за раз больше сорока вареных куриных яиц. Ядав уверял его, что в молодости мог съесть и не столько, а приятеля попросту облапошили желтые газетенки с их притянутыми за уши «исследованиями».

Я вспоминаю свой выпускной. С деньгами был полный..... Не было денег, короче. Совсем. Вот прям совсем. Я понимал, что у родителей проблемы, поэтому ничего не требовал. Деньги со своих подработок тоже тратил на семью, да там и были копейки.
 
Сказал одноклассникам, что на выпускной не пойду (не хотелось идти без костюма, да и на столы скидываться надо). На халяву совесть не позволяет. Они  пытались уговорить. За пару дней до выпускного ко мне подошли пару человек и сказали, что за меня уже все оплачено (скинулся весь класс, все родители поддержали), и что мое присутствие обязательно, не пропадать же деньгам. На счет костюма сказали не париться, парни просто придут в простой одежде. Я малость прифигел от этого всего. Пришел домой рассказал родителям. Они тоже удивились, потом ушли. Оказалось пошли взять денег в долг.

- Сынок... Ты должен записать то что я тебе сейчас скажу...
 
- Мама, не умирай! - воскликнул Алеша, и заливаясь слезами уткнулся маме в грудь.
 
- Сынок... Это очень важно... Я тебя очень прошу... Возьми тетрадь, запиши.
 
Алеша, всё ещё рыдая, расстегнул рюкзак - врачи разрешили пронести его в палату, и достал тетрадь по русскому языку.
 
- Мама вот... Я здесь всего один лист написал в школе... Пойдет?
 
- Пойдет... Пиши, только без ошибок - "шестьдесят два, пятнадцать, сорок восемь, пятьдесят два, ноль четыре, шестьсот..."
 
- Мам... Что это?
 
- Не знаю сынок... Но это очень, очень важно, ты должен выучить... На всю жизнь выучить.
 
- Почему мам?
 
- Я не знаю сын, запомни, пообещай мне...
 
- Обещаю...
 
- Пиши дальше...

Если кому и делали такие шикарные подарки, на второй день близкого общения, то точно не мне и не моим знакомым. Однако!...
 
С Артёмом мы познакомились осенью на известном сайте. Заболтались, обменялись телефонами и понеслась банальная "не спать ночами". Нам за 30 обоим и титьки мять уже не в моде. Через неделю встретились, провели вместе целый день, поняли, что комфортно себя чувствуем и вечером отправились в увеселительное заведение.
 
Алкоголь в голове выдал сигнал, что расставаться не хочется. Пригласила его к себе, поскольку до меня путь был короче. По пути взяли ещё алкоголя и какую-то закуску. Я живу одна и готовить не для кого, к визиту мужчины готова не была. Но это и не проблема, особенно, когда желание сблизиться пересиливает голод. Взяли по шаурме, пока добирались до дома, запили пивом и ворвались в мою одинокую повеселевшую спальню.

Был у меня знакомый, допустим Вася. У Васи был автосервис небольшой, гаражный. С парой работников. Я у Васи обслуживался пару лет. Все было не плохо, не считая того, что Вася был, как бы это сказать, хамом. Но не сильным, а вроде с юморком таким. Вроде приезжаешь, а он смотрит на тебя свысока и такой: -ну что ты опять машину сломал, мудила. Давай починю ее тебе, так и быть. Не дословно, конечно, но примерно в таком духе.
 
Я лично знал пару человек, которые отказались от услуг Васи из-за его специфично-хамоватой манеры общения. Был у меня другой знакомый, допустим Петя, у которого я запчасти покупал. У Пети тоже был сервис, и как-то к Васе я попасть не мог, и Петя предложил мне провести ремонт привезенными запчастями у него. И он был очень доброжелателен и при ремонте машины все объяснял, показывал, никакого высокомерия и всего такого. Как вы понимаете с тех пор к Васе я не ездил, а обслуживался только у Пети.
 
Ситуация вторая. Еду по Москве, за ниссаном крупным, типа патрола. И поворачивая налево прощелкал за Патролом пешеходный переход, где стояли люди. Сразу появляется гаевый и останавливает нас обоих. Из Ниссана выскакивает бодрый дед, начинает прыгать и орать на капитана, хамил он изрядно. Гаец забирает у меня документы, говорит - сейчас вот гражданина оформлю и к вам вернусь - я говорю, конечно, хорошо, я подожду.